Dekselse demonstranten!

Want dat mag blijkbaar. Ongestraft. Iemand vanwege iemands seksualiteit in elkaar rammen. Potenrammers heten ze. Of uitschelden voor ‘kankerhomo’, dat is óverduidelijk geen homofobie. Mogen wij dat dan ook de andere kant op? Als rammende poten en potten? Wel eerst je honkbalknuppel roze verven natuurlijk.

En wat ik leerde van de pro-zwarte pieters is dat je zonder problemen demonstranten met eieren mag bekogelen. Dus ik stel voor dat we geen glittermuffins maken, maar dat we met zijn allen die eieren meenemen naar wat abortusklinieken. Want de krant noemt die agressieve intimiderende personen ook “demonstranten”, dus. Zo hoef ik de verlopen inhoud van mijn koelkast niet weg te gooien, maar krijgt het nog een maatschappelijke functie. Want het mag, ongestraft, toch?

Misschien ook foto’s gaan verzamelen van de leidende figuren binnen de “gezin in gevaar”-community en dan folders laten drukken en verspreiden, waarop we zetten: Iew, deze is echt vies! Want zij hebben dat ook gedaan en het mag blijkbaar. Ongestraft. Dus dan mogen wij het toch ook? En dan zetten we erbij hoe verschrikkelijk het is dat zij rondlopen in polyester blazer en met dat platte kapsel….

De ideetjes zijn misschien een beetje rommelig, hoor. Ik ben nog in het eerste stadium van de brainstorm.

Wellicht is het een nog leuker ideetje om een ‘love-in’ te organiseren voor het partijkantoor van de SGP. Waarbij we iedereen net zo lang knuffelen totdat de ijzige hartjes gaan smelten. (Is dat intimiderend genoeg?) En als dat is gebeurd, gaan we uitgebreid verhalen vertellen over alle transmensen die de afgelopen jaren zijn vermoord. Want, je wilt toch geen kindjes doden? Mensen?

Een proefballontje oplaten is een stuk ludieker wanneer het een opgeblazen condoom betreft. Die ongebakken lucht laten we dan massaal waaien naar orthodoxe middelbare scholen, die homoseksuele docenten ontslaan, waar de kinderen kunnen leren dat vrije lucht wel degelijk bestaat. Wellicht vullen met helium? Hebben zij ook nog een gezellige middag.

Ik denk ook dat het leuk zou zijn een ‘spread squad’ door het openbaar vervoer te laten dwalen. En wanneer we een manspreader tegenkomen, gaat iedereen luidruchtig het open toegankelijk kruis aanbidden en proberen zijn broek uit te trekken. Want ja, dat is blijkbaar wat zo’n persoon wil, toch? Toch?!

Klimaatontkenners kun je heel warm begroeten, door met z’n allen heel hard scheten te laten in hun gezicht. Een in natura sponsor kunnen we dan vast wel vinden bij de plaatselijk Mexicaan. Lekker multiculti ook. En als dat niet genoeg is, stellen we gewoon wat door volkswagen zelf gekeurde diesels voor het parlement op en creëren we gezamenlijk, heel verbindend hun eigen zwarte “cloud number 9”. Want hé, dat willen ze toch? U vraagt, wij draaien.

En voor de anti-vaxxers bouwen we een significant aantal kinderkistjes, in allerlei vrolijke kleuren. Wel natuurlijk met biologisch afbreekbare verf en glitter. Met aparte vakjes voor hun favoriete knuffels. En de opbrengst gaat naar vaccinatieprogramma’s in ontwikkelingslanden als Nederland, het Verenigd Koninkrijk en Amerika.

Of is dat onsmakelijk?

Of is dat intimiderend?

Of is dat oproepen tot geweld?

Marene Elgershuizen


Marene Elgershuizen is dramatisch coloratuur sopraan. Naast Geschiedenis en Internationale Betrekkingen studeerde zij solozang aan de conservatoria van Groningen en Amsterdam. Plak daar twee jaar Duitsland aan vast bij beroemde hoogdramatische sopranen, een roze vleug politieke interesse, et voilà, je hebt een zingende activiste, die houdt van linkse hobby’s.

www.mareneelgershuizen.nl

Foto: Elbert Besaris 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.